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導正孩子偏差行為的30個方法

導正孩子偏差行為的30個方法

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訂購需時10-14天
9789868341760
高淑珍
亞洲時文社
2008年1月01日
80.00  元
HK$ 68  







* 叢書系列:親子教養
* 規格:平裝 / 208頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地:台灣


親子教養


親子教養 > 潛能/學習力啟發









  本書深入探討每一個可能發生在孩子身上的問題,從這些問題可以了解,錯誤的家庭教育,會直接影響孩子身心健康的發展。本書各種問題的解決方案,均來自專家們的實際經驗與建議,讓父母了解家庭教育失敗的原因和癥結,積極導正孩子的偏差行為,讓每一個孩子都能有健全的人格發展。

作者簡介

長谷川博一

  1959年生於日本愛知縣。東海學院大學人類關係學院心理系教授,臨床心理師,名古屋大學教育學研究所後博士課程肄業。專攻心理治療法、校園諮商、家族病理學、虐待的世代延續問題、犯罪心理鑑定等。長期關注大學生拒絕上學、中學生窩居家中等問題,推動「心靈之友」輔導活動,關心需要被關愛的孩子。





飽@幼兒期的孩子與媽媽
過動(靜不下來)
不合群(無法跟朋友一起玩)
鬧脾氣
吸手指和咬指甲
尿床和抽搐
黏著媽媽不放
不願開口說話
生活作息不規律
何謂廣泛性發展障礙?

第 2章 兒童期的孩子與媽媽
挑食
不愛唸書又忘東忘西
沉迷於電玩
兄弟姐妹嚴重吵架
孩子有的可能性
對其他孩子暴力相向
對老師暴力相向
孩子過於一板一眼

第3章 青春期的孩子與媽媽
與父母漸行漸遠
拒絕上學
乖巧的孩子突然變的暴戾
家庭暴力行為
與異性偷嚐禁果
反社會行為
危險的嗜好

第 4章 青年期的孩子與媽媽
情緒變化多端
沉迷網路世界
加入不良組織
沉迷於「依附關係」
窩居家中
飲食習慣異常
自殘或自殺的傾向

終 章 「教養失敗」的真正涵義
如果,沒有意識到教養失敗的話……
「沒有意識到教養失敗」之媽媽的危機
孩提時代-──值得珍惜的寶貝
不要陷入分數的迷思──論「擔心孩子學習能力降低」一事
結 語

top

前言

  本書的主題蘊含著各種意義。首先從教養方式「失敗」這件事說起。
  一般來說,所謂的教養方式「失敗」應該是父母以不適當的方式教養子女,導致孩子出現脫軌的行為。比方說,幼兒出現「尿床」、「隨便攻擊別人」、「不願開口說話」、青春期的孩子出現「素行不良」、「無心於課業」、「拒絕上學」、「離家出走」、「厭食」等「不恰當」的行為。而「錯誤地教養子女」正是導致這些不良事態的因素。亦即,教養子女一般都是落在父母身上,故人們常說:「很多孩子教養失敗的責任都應該歸咎於父母……」。但因很多國家主要都是媽媽在照顧孩子,所以,也會有媽媽該負全責的想法。

  不過,就算親子教育跟孩子上述的「問題」有莫大的關係,在此就馬上用「失敗」這個字眼做出結論是否妥當?我認為這並不恰當--因為不管是成功還是失敗,在孩子還只是個孩子,尚未長大成人時,下任何結論都言之過早。我想最好是等這個孩子長大、走向人生的終點回顧他的一生時,再由他自己下評斷比較好。

  上一段提到的「問題」,之所以特別加注引號,是有它的用意的。因為當孩子出現大家所謂的「問題」時,當父母的應該謹慎評估:「這種現象是否真的是問題?」而非人云亦云不知所措。從前人的例子足以印證,長期賦閒在家,眾人眼裡不成材的人,也可能創造出雋永的藝術作品;而身體原本殘疾的女性,後來也成為歌手,激勵人們重視生命的意義……。
其次是「可能」這個字眼。

  這意味著當媽媽的自己都會質疑,一開始所提到的這些孩子的問題,不正是自己的教育方式所造成的嗎?媽媽們出現這種疑慮--我覺得這是一種很棒的自覺。這表示妳們不是只會負面思考,而是希望透過發生在孩子身上的問題省視自己或整個家族,試圖化解問題的一種積極態度。

  「可能失敗……」的背後不就是「想改變自己的心態」嗎?!姑且不論「教養失敗與否」,把家裡的一份子--孩子身上所發生的事,當作自己的事而非別人的事,乘機改變自己的想法,其實真的很棒呢!

  反過來說,很多人還是會有諉過的心態,認為孩子的問題「跟自己無關」、「都是別人的緣故」、「是學校沒教好或整個社會太亂了」……。當然我們不能完全撇除這些外在因素的影響力。事實上,有些時候真的是受到外在影響才有這種結果。儘管如此,媽媽抱著與「自己」脫離不了關係的心態面對問題,且想要進一步克服問題的想法才是最重要的!跟改變他人或外在環境比起來,改變自己一直都是現實生活裡不變的選項。
第三點是針對「媽媽」的這個說法。

  雖說爸爸和孩子的關係也很重要,但本書有足夠的理由鎖定媽媽而不針對爸爸。
很多爸爸在面對自己與孩子成長之關聯性的議題時,似乎都會視而不見,不太願意花心思在上面。家裡以外的事還是占據了爸爸大部分的心思,他們會覺得孩子的事情交給媽媽,自己在外努力賺錢養家才是為人父的責任。而能強烈感受到自己的行事態度對孩子有絕對影響力的人,反而是媽媽。一般的爸爸只要看到孩子出現哪些問題,就直覺認定「這都是妳(媽媽)的責任」。
經常柔性思考、自我內省、比較容易釋出情感的人也是媽媽。爸爸對承認「自己是失敗的」這件事有著強烈的抗拒心態,也不會積極透過書本汲取有關親子關係的知識。而能經由閱讀這本書得到某些「啟發」,期待隨著思緒的「調整」逐步「改變自己」的人,絕大部分都是媽媽呢!
這本書就是我想送給這些媽媽們的一份美好的禮物。
為避免讀者誤會,我在此還要進一步說明。雖然我提到媽媽們能感受到「教養方式可能失敗了……」這一點是很棒的自覺,但我並不鼓勵媽媽老是把這句話掛在嘴上,用它來檢視自己或孩子的作為。如果孩子經常都聽到媽媽講這句話,這跟對孩子心理虐待有何區別?我想媽媽們只要在心裡偷偷地「反省」就夠了……。
第四點是有關「教養手冊」。
在這之前,我很少書寫手冊類教導「know-how」的書,反倒對這類書籍心存批判的心態;因為我很清楚腦袋裡知道的知識,不見得能在現實的教養中發揮作用。即使「知道」怎麼做比較好,一旦面對真正的親子衝突,還是經常陷入「無能為力」的狀態……。

  「難道沒有對親子教養非常有幫助的手冊?」這應該是很多媽媽的疑問。所以,我覺得有必要在這本書裡使用媽媽們可以感受到的題材或語彙,讓大家從頭了解教養的重要性,有效運用書裡的智慧。完成一本能讓大家在心底產生迴響的教養手冊,一直是我努力的目標。

  既然是教養手冊,就應該具體寫出「碰到這種情況該怎麼辦?」。而且這些方法不會只停滯在讀者的腦海中,而是想盡辦法,讓所有跟養兒育女有關的人,都獲得極大的啟示。

  當媽媽本身調整心態後,就不會感到「勉強」「教孩子教得很痛苦」,而能靜下心來慢慢期待自然地轉變。行動上的改變,須以心態上的改變為前提。媽媽若能以新的態度重新面對孩子,那「失敗」就不會看起來只是「失敗」;也能看見「失敗」下所賦予的新意義。

本書的鋪排架構大致依循下列兩個方向:

  從低年齡層往高年齡層依序探討孩子的問題。
  根據?的條件,從輕微往嚴重的依序探討孩子的問題。
  這兩個方向都有一定的關連性。亦即,年紀越長的孩子之問題,越需要時間才能改變。而這裡所說的「孩子」是指媽媽眼裡的孩子,包括已經長大成人的孩子在內。比方說,在一個年過60歲的媽媽眼裡,年約30歲且已結婚生子的女兒依然是個孩子……。不過本書基於篇幅的限制,討論範圍僅止於青年期之前的孩子與媽媽之間的關係。

  本書針對各自不同的標題,以「為何……?(=了解)」和「怎麼辦……?(=應對)」這兩大部分深入探討每一個可能發生在孩子身上的問題。從這些問題大致可以了解,「拙劣的教養方式」和「孩子的問題」這兩者之間形成一種惡性循環。亦即,父母不當的教養衍生出孩子的問題,而試圖改善問題的方式不妥當,又會延伸出更多的問題……。

  現在看到這本書的讀者,可能會懷疑自己的教養方式「失敗」而感到惶惶不安,非常希望能夠釐清一些教養的觀念。若沒有心生「懷疑」就不會想要改變。如果一看到本書的標題就有「我就是這樣……」之直覺的話,那我打從心底覺得這真是太好了。

  我一再強調,「失敗」是不能用一般常識的標準來做結論。在今日的社會裡,讀者應該了解每個人可以揮灑的幅度與範疇相當廣泛,或許唯有經歷過數次的「失敗」,才能在嶄新的價值意識下找到自己的位置與空間。

  即便是在教養環節被認為相當成功的孩子,還是有可能在失敗中結束他的人生。所以,「資優生兇殺事件」或「高材生不幸事件」等相關報導在未來依然會出現,這就是現實對?成的「價值」或「理想」所提出的無言抗議吧?!

  對我來說,自己絕對無法認同的事情有兩個,一個是死亡,另一個就是殺人。除了這兩個事情外,其他部分我不會輕率地和「失敗」兩個字掛在一起。希望大家能從現在開始慢慢尋找,屬於自我的「未來幸福」。




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